Noticias & Protagonisas

Me contaron amigos que viven en EE.UU. que los yankees detestan la queja. La odian de manera supersticiosa: quejarse es cosa de perdedores. Actitud inaceptable para un pueblo que se fundó creyendo que era el elegido de Dios -el nuevo Israel-, y que la voluntad humana todo lo puede. Lo vemos en las series: al protagonista se le murió la familia, lo acaban de defenestrar en el trabajo, se enteró que tiene sida, lo persiguen el FBI, la CIA y otras siglas ominosas, pero cuando viene el amigo y le pregunta cómo está, él contesta:
"I'm fine. It´s ok", cuando debería aullar por los balcones y decir que está como el traste.
Los argentinos somos lo contrario: armamos quilombos. Y con razón. Estamos acostumbrados a que sólo Magoya nos escucha si seguimos la ley, así que hemos inventado el piquete permanente, el cacerolazo, el corte de ruta, el corte de calle y seguiremos inventando. Pero seguirán sin darnos pelota. Como a mí, de aquí en más.

Supermercado

El supermercado que queda más cerca de mi casa es el de la esquina de Alvear y Rawson. Es pequeño: apenas ocupa unos pocos lotes.
Todo está tan apiñado, que uno debe cuidar que la cartera no derrumbe alguna pila de cosas puesta en el medio de unos pasillos hechos para gente que usa talle extra small. Sin embargo, llega el verano y ponen más góndolas, más heladeras, más pilas.
En una época tenía carros pequeños, que desaparecieron este invierno, reemplazados por grandes y enormes. Pregunté por qué. Me enteré de que era una política de la empresa, ya que los compradores de la zona eran "consumidores privilegiados" que necesitaban changos grandes. He visto jubilados cargando canastos que pesaban varios kilos: de papas, algún zapallo, unas manzanitas y un vino barato. Está bien, no vale la pena poner changos chicos para ellos. ¡Que carguen y se jodan por viejos y pobres! O que hagan, hasta en verano, lo que suelo hacer por recalcitrante: arrastrar un carro mayúsculo para llevar una latita de paté. ¿No te gusta la sopa? Cuatro platos.
Ni hablar de los tractores monumentales que usan los repositores, que ocupan todo el pasillo; y menos aún de la mala onda que tienen los empleados cuando uno les pide paso: ellos están trabajando, los clientes no, claro.
Para colmo, en verano los turistas van todos a comprar: mamá que quiere terminar pronto, papá que compara precios y dice que Mardel es un robo, la nona que se pierde entre las góndolas, y los nenes que sólo saben pedir, gritar, enfurruñarse y cruzarse a velocidad warp en el camino de los changos de gente que está atenta a los precios y no a los niños, como es lógico.
No es la visita del mes al cómodo y gigantesco hipermercado que tiene desde electrónicos hasta aceitunas, sino a un humilde mercadito de rioba que vende lo mínimo de comida y limpieza. ¿Pero acaso conocen otro entretenimiento que no sea comprar?
Y no se le ocurra protestar, querido lector, porque la respuesta será que usted debe calmarse ya que "todos estamos de vacaciones". Ni por casualidad se les ocurre que existen personas que trabajan y tienen horarios en esta ciudad que algún cínico bautizó como La Feliz... A la empresa le importa un ardite.

Viajar en la provincia

Otra tragedia es viajar dentro de la provincia. No hablo de ir y volver a la capital de Dios, sino del humilde viaje entre localidades bonaerenses.
Cada vez hay más ventanillas de esa compañía que en blanco, azul y rojo ha puesto una liebre como su signo distintivo, cuando lo mejor hubiera sido un tatú carreta. Me banco la lentitud. Está bien que pare en todos los pueblos y en el camino para recoger pasajeros que no tienen otro medio, y niños que van y vuelven de la escuela.
Pero me molesta su falta de cuidado, su arbitrariedad, la ineficiencia del personal y sus inesperados y generalmente horribles carricoches, en el trayecto al centro de la provincia, en el que invierno y verano hay gente que viaja de pie, por la enorme circulación de pasajeros. ¿Dónde los compran? ¿En las subastas de rezagos?
Este invierno tenía un pasaje para Azul, sacado con anticipación, pero se dio el conflicto del campo. Fui a cambiarlo por uno abierto. No. ¿Pero cómo que no? No estoy pidiendo que me devuelvan el dinero, sino que me den los 60 días que establece la ley... y que me hagan el descuento correspondiente por haber venido un día antes. No. Pero lo compré de contado... No. Tu mamá, tu abuela y tu ascendencia femenina hasta Eva. Quéjese al 0800 del Ministerio y no insulte. No.
Conservo como prueba el pasaje, ya que es tan grueso que no sirve para ningún otro fin. Un monopolio hace lo que quiere. Y al 0800 le importa un cuerno.
Voy a Azul a recibir el 2009 en la paz del campo. Compro el pasaje con mucha anticipación para elegir asiento: abajo, del lado contrario al sol. El pibe de la ventanilla -mientras manda mensajitos por el celular-, me asegura que me dio ese asiento. Viajo arriba con el sol de frente. Refrigeración: cero al as. Un calor de... ¿Magoya, dónde estás?
Vuelvo de Azul. El ómnibus gruñe, rechina, cruje, zumba, traquetea. Que los pisos estén sucios no importa, pero el gris que cubre los apoyacabezas era tan profundo que agradezco llevar mi almohada viajera que lavo concienzudamente ni bien llego. El aroma a pis añejado, no en barrica de roble sino en inodoro de plástico, que surge del baño es profundo. Prefiero no pensar en los pegotes dignos de Lovecraft que se adhieren a mis manos al tocar cualquier parte del vehículo. ¡Gracias Espadol!
Para colmo, el morocho malhumorado que maneja debe amar la ruleta rusa, ya que se le ocurre pasar camiones con acoplado justo en las subidas. Y yo, en el primer asiento de arriba, en el que el cinturón de seguridad está fallado... Una fantástica manera de cambiar la paz de mis días en pleno campo diciendo oooommmm, por una presión de 14 -21 al llegar a Mar del Plata. Pero todavía cantamos.

Telecom -Telefónica

Dejo para el final algo que tendría un amplio desarrollo. Trasladé a mis padres aquí en febrero del año pasado, poco antes de que muriera mi mamá. Ya no necesitaba ninguna compañía con descuento para Buenos Aires, así que decidí volver a Telefónica, ni bien me llamaran. Esto fue en mayo. Pagué lo que supuse había sido el último débito de Telecom en junio por llamadas que podían haber quedado pendientes.
El 15 de julio me llega una factura de Telecom sin discriminar llamada alguna, por $75,62, y diez días después otro cargo por $0,75. Yo no había llamado a Buenos Aires porque no tenía nadie a quién llamar, así que decidí no pagar. Me llega una intimación de un estudio jurídico. Llamo por teléfono para explicar la situación. Me atiende una mocosa repelente que me impide hablar con el abogado, se niega a darme su nombre y me amenaza con el Juicio Final. Le recuerdo a su parentela y corto.
Me llega otra intimación del estudio, con la advertencia de que pague en Rapipago antes del fin de 2008, si no seré defenestrada. No doy bola. Telefónica me corta su línea fuera de Mar del Plata. ¿Queda claro? Yo le pago a Telefónica, pero me corta la línea porque Telecom dice que no pagué. ¿Qué es lo que no pagué? ¿Por qué Telefónica actúa así, si no hay monopolio, ya que no le debo nada? ¿Figuraré en el Veraz? ¿Es Dios trino y uno?
Como quedé debidamente notificada, estoy esperando el juicio. Telecom deberá probar que tengo una deuda, cosa que hasta ahora no hizo, y Telefónica deberá probar que lo comprobó para sacarme la línea.
Y será mejor que lo hagan, porque hasta ahora la perjudicada por ambas compañías soy yo, que no tengo línea fuera de la ciudad, ni explicaciones sobre los gastos que hice por la enorme cantidad de $76,37. Yo, que tengo una tarjeta de crédito impecable desde hace siglos... ¡Es que estoy depredando y abusando de las nobles compañías con tan poderosa suma! Por gente como yo, que apenas multiplican por cuatro esa suma en su sueldo, les va tan mal a las telefónicas. ¿Será mucho lo que ganaré por daños y perjuicios? Quizás pueda hacerme un viajecito...
Y si siguen tratando de intimidarme, aclaro que puedo vivir sin teléfono, sin computadora, sin créditos, ya que estoy preparada para jubilarme... Con el beneficio de llegar a vieja habiendo pertenecido a la loca generación del Flower Power que vivió sin nada, y que puede volver a hacerlo sólo por ganas de joder y por defender mi minúscula libertad hasta llegar a La Haya.
Lector, para usted, ¡feliz 2009!